586 - 2008-5-29 16:22:00
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。 <h#*wy:o2
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您 ! C Sp L2@
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是 [mtp -4*
脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... X$kLBG[o_
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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收 " c%wq 0
起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… ,3 :f4e\<
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了 D6ZHvY8R
一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… ?1=.scmgDG
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎 cK$yr)7
乎的一大片 …… D .Ke
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我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋 $ #=d@Nw_
至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看 见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师， =z}P然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线—— 掷入门后的垃圾筐。 ~W @d F~r
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 xOkdu k]
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说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂 hT^&*}G
上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛 B-74110 5=;cN9M@
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周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰 0^*,E/}P&
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 ET^?>YsA
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话： "喂，伙计，你好吗？ " pwMA,X/{
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，" 还 8`S1E0s
好。" f:3cV(mC
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了： "你待会儿 `Fcr `[
想干些什么？" - f ?
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 OM.-apzC
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他， "看完展览，就回家。 " `[$>S
"你待会儿可以到我这里来一下吗？ " OfrzmL<K
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个*。我 T0A=vh;S
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：" 无聊！请你别再烦我了。" 0 RxYFCL
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的*，就必须严厉对待。 &W3srJo
突然，隔壁又传来了话声： "对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这 隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……" k@9hth2Q
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大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25 块3，卖包子的 6i AJCkC
哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：" 没事，我记得你，以后常来，直到
把多划的钱用完。 "我只好同意了。 e34g=]"
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我 2块3 …… 最可气的是大学 _J2?四年我竟然没找到一个女朋友！！！ "PS ) "t
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道： "没 yXIJeo"
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！" J !|R1
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s那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接 'ahZ*@kr
我下班，是个男人接的电话。我问他： "姜儿（我惯用的昵称）在吗？ "他回答说： Hj1?"我就是，请问您是谁？" 我说："就是我呀 "。电话里的人一本正经地讲他不认我， )Pc> } 问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： " 我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？" 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答： "对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。" "……" ] M#LB&Pe
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N大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就 Brd9" M|d
对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声 UUvCi W
问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ }7xcHVO8-
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重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的 "天时、地利、人和 " 的意思 Z( "-7_
那边有个单位，挂的招牌很无敌"人和瘦肉型猪配种场 " 8GjETq%}
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宿舍里的同志们来自五湖四海 ,说话时就免不了鸡同鸭讲. s5Wb iOF
一日 ,某东北和一甘肃男生去买方便面 ,东北自言自语道 :"整个啥味的呢? 葱香牛肉 &h的吧 !"一旁甘肃男生好奇地问 :" 什么叫'整 '啊?" 东北答:"吃呗 ,就是吃的意思 ."傍晚 ,我们三人去卫生间,下水道堵了 ,导致里面 <黄金万两>. 东北男生一看,大怒 :"这可咋整啊!?"话音未落 ,一旁的甘肃面如土色 ,干呕不止....... D:z_FNN
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在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你 T/ eX7p1
帮人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色 的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他 ?M脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」 }; M@JMu,
jA某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆 _5(1T%K)
婆，老婆婆说： "你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 !"过了一会儿小朋 jt: *Y
友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说："没有关系啦，你不用让座给我，我没那么 ) j&khH D
老，我还年轻呀 !"就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了! 小朋友哭着说："老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 !!!" TX@ed
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坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演" 走钢丝" ，站台上空，拉了一根 Z]bG "K3l
钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。 H"k\(SPVS
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没 IR: {{ (
了。现在的小偷集团，太厉害了！！
yusam79 - 2008-5-29 22:21:00
老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家 :_onion7:
red123 - 2008-5-30 9:27:00
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演" 走钢丝" ，站台上空，拉了一根 Z]bG "K3l
钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略 50字），我们都仰着头看，看完了，鼓掌。 H"k\(SPVS
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没 IR: {{ (
了。现在的小偷集团，太厉害了！！
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